And I go back to black

Han sido meses difíciles. Emocionalmente complicados.

Después de 4 años... todo parecía caerse y deshacerse; todo dolía, todo era luz u obscuridad, nada intermedio.

Tal vez me equivoque, pero siento que he vuelto a como era antes, a este apático y conocido yo.

A este antisocial y huraño y frío ser que siempre he sido.

Tal vez...

¿Qué quiero? No sé. Tal vez sexo... tal vez alguien que me quiera... tal vez cariño... tal vez estar solo... ¿Quiero pareja? No sé, a veces sí, a veces no. Tal vez quiero enamorarme. Sentirlo. Caer irremediablemente, no pensar y sólo sentirlo, quedar abrumado de amor. Porque si lo pienso va a valer gorro.

3DS Friend code

Necesito muchos amigos en el 3DS... para el Pokemon X

Mi Friend Code: 1075-0864-4411

Agréguenme y me ponen aquí su friend code!!!

¿Quién pompó?... pos yo

Me compré un celular bien bonito. Y estoy como niño con juguete nuevo: lo cuido, le limpio la pantalla cada que puedo, lo saco de la bolsa para verlo todo el día.
Fue una buena oferta la que aproveché cuando lo compré, porque me dieron el doble del saldo y además un 20% de descuento en monedero electrónico, que es un gran descuento hablando de celulares.
Y hace como dos años que no cambiaba mi celular, entonces la compra ya se volvía casi necesaria pensando e términos consumistas.

Pero hay un lado negativo en esta compra: me quedé pobre, me quedé con $400 pesos.

Después de estos 5 meses sin trabajo, mis ahorros se están agotando por fin; más debido a la compra de el celular nuevo. Ni lo necesitaba , pero lo compré y lo hecho hecho está. Desafortunadamente no me puedo poner a buscar trabajo ahorita., porque estoy haciendo 2 servicios sociales y estaré terminándolos en enero y febrero, si contar que aún no he terminado clases en al escuela. Entonces la situación se pone crítica con mis fondos que empiezan a desaparecer.

Se suponía que para esta fecha yo ya tendría asignado un proyecto como freelance de aquellos que me prometieron en mi extrabajo, pero dado que eso no ha ocurrido, pues ya no hay lana.

El único salvavidas es que en uno de los servicios sociales me darán apoyo económico. No es mucho, pero al menos evitará que deba pedir limosna... por algún tiempo.

Mi Mii

Heme aquí bajo la forma de un Mii. Pa los que tenga Wii, 3DS o Wii U reconocerán a este monito como un Mii, que se usa como avatar en juegos y cuentas de la consola. 

Yo digo que sí me parezco. :)

P.D. ¿Alguien tiene 3DS o Wii U? 

Me apretó el pantalón

Soy un chamaco flaco y escualido, siempre lo he sido, y todo parecía indicar que iba a ser así toda mi vida, sin embargo, la calamidad ha tocado a mi puerta, se me acabó la flacura... engordé... me apretó el pantalón que me puse hoy en la mañana... no me entró la panza.

Estos 4 meses de inactividad sí surtieron efecto. Engordé. Lo peor es que no engordé parejo, nomás se me infló la panza por lo cual parezco culebra con un nudo a la mitad.

A hacer abdominales: 1... 2... 1... 2... 1... 2...

CRAP!!!

DIABLOS!!!
Por andar moviéndole a esto, borré el diseño y no tenía copia de seguridad. :P
Bueno, esta madrugada lo resuelvo. No se espanten, sigue siendo el mismo blog.

De vuelta en el camino

Es curioso, inicié este blog cuando estaba a punto de terminar mi primer carrera, en el último semestre y cuando inicié mi servicio social y no sabía qué iba a hacer de mi vida; ahora estoy terminando la segunda carrera y voy a hacer otra vez servicio social y además sigo sin saber qué carajos hacer de mi vida. Y después de tener un trabajo por años y vivir en mi propio departamento, ahora vuelvo a ser estudiante sin sueldo y he vuelto a casa de mis padres.

No lo siento como un paso atrás, no siento que sea un retroceso. De hecho me lo voy a tomar como mi año sabático, un tiempo para descansar y para hacer cosas por mi cuenta que me den conocimientos o experiencias y pensar en los futuros, decisiones y caminos. No buscaré trabajo hasta el próximo año, viviré de mis ahorros y de puro amor. :P

Decía que es curioso porque también he vuelto a escribir en el blog y pues tendré el tiempo libre suficiente para dedicarle algo de escritura y dibujos a esto.

Estoy dónde estuve hace algunos años, no atrás, más adelante, de vuelta en el camino. Pensando en que es una suerte no haber tomado decisiones sobre mi vida, porque vuelvo a tener muchas opciones, muchos caminos y las oportunidades son muchas.

¿Venganza?

Ok, esto es la continuación del post anterior, así que sírvanse a leerlo antes de continuar con este.

Bueno, ya para cerrar toda relación con mis ex empleadores tuve que hacer los siguiente:

Verán, mi último proyecto con ellos fue hacer una aplicación para unas tablet android. Me pidieron que les inventara una forma más fácil de hacer encuestas sobre un un curso, que hasta la fecha se realizaba llenando cuestionarios en hojas impresas y luego había que transcribirlas a una tabla de excel.

Entonces, en mis últimos 15 días, hice una bonita aplicación para hacer encuestas y que éstas se pudieran subir a través de internet a un servidor; posteriormente, el concentrado de todos los datos quedaría accesible desde cualquier computadora para hacer copy/paste hacia una tabla de excel o cualquier otro formato.

Hice mi mayor esfuerzo porque quedara bien, porque pensé que al menos así les daría un poco de remordimiento el dejarme ir. No sé si eso funcionó pero la aplicación iba de maravilla, les solucionaba el problema de andar transcribiendo 30 encuestas a una tabla de excel, ahora sólo era un simple copy/paste.

Ahora bien,una de las características de la aplicación es que el servidor donde se concentran los datos es el servidor de mi página personal, yo lo pago, e instalé lo que fue necesario para que las app de las tablets funcionara. Cuando les entregué el proyecto les mencioné explícitamente:

 "El servicio de datos está alojado en mi servidor, lo puse para que vean cómo funciona la aplicación y lo puedo dejar ahí por un tiempo, pero se tiene que mover a un servidor que les pertenezca a ustedes."

Y pues sí, quedaron en decirme qué haríamos con esto... hace más de 4 meses. Entonces, dado que no ha habido comunicación he decidido clausurar el servicio de datos de mi página. La app seguirá funcionando eternamente porque guarda las encuestas en memoria interna, pero no se pueden juntar más que copiando los datos de cada archivo individual y pegándolos en otro.

¿Venganza? Tal vez. O tal vez quiera que ellos noten que la aplicación ya no funciona y me llamen. Y así pueda decirles:

"No, la aplicación ya no funciona. Pero por la módica cantidad de $100 000 pesos, les puedo rehacer la aplicación e instalar el servicio en su servidor. Con gusto lo hago." :)

Como quiera que sea, no puedo seguir alojando ese servicio en mi página personal, así que lo tenía que quitar porque me roba espacio y ancho de banda. No sé si a ellos les interesaba seguir utilizándolo porque tampoco lo usaban muy seguido y hay pocos datos, entonces igual ni les importa.

A cerrar ciclos. A lo que sigue. A mirar adelante. A la chingada con ellos. :P

Paliativo = mentira => venganza

Les contaba que cuando me 'despidieron' me presentaron la idea de que trabajar como proveedor externo era mucho mejor. Trabajaría sin un horario fijo y además ganaría más porque a los proveedores externos les pagaban más por lo proyectos. Decía mi "jefe" que con un solo proyecto que me dieran yo ganaría más de lo que ganaba en un año de sueldo, y era cierto, a veces pagaban 100 mil pesos por proyecto a estas empresas externas.

Sin embargo, desde el principio desconfié; parecía el canto de las sirenas que me llevaban a un paraíso donde ganaba más y trabajaba menos. La razón para desconfiar, era que yo llevaba trabajando ahí casi 3 años y sé cómo se crean y mueren los proyectos, yo llevaba ahí un año sin proyectos concretos o proyectos inconclusos, y me corren porque ya no hay trabajo para mí ahí, entonces no me hice muchas ilusiones porque estando afuera o adentro sé que no va a haber mucho trabajo, los conozco. Agréguenle que una vez dado de alta en el fisco tendría que hacer declaraciones y cosas de esas, lo cual implica algo de tiempo y esfuerzo y dinero.

A pesar de la desconfianza, decidí registrarme en hacienda en el régimen que me pidieron por si se daba el milagro de que hubiera un proyecto. Lo hice días después de haber salido del trabajo; hace muchos años había trabajado por honorarios pero ahora el procedimiento era diferente y me tardé un poco más de lo esperado porque mi contador y yo no estábamos muy seguros de cómo cambiar mi régimen, pero al final le atinamos y todo quedó bien.

Una vez registrado, correspondía avisarles a mis ex jefes que ya estaba en posibilidades legales de trabajar para ellos, que me registraran como proveedor y que además ya había practicado con el software de e-learnings que me pidieron, estaba completamente preparado. Me contestaron que muy bien, que en los próximos días organizarían una junta para platicar y asignarme un proyecto.

Todo parecía ir bien, pero pasó una semana, dos semanas, tres semanas, un mes... dos meses... tres meses... cuatro meses... cuatro mesesotes y no me volvieron a escribir ningún correo ni a mandar ningún mensaje. Supongo que no me van a asignar ningún proyecto...al fin que ni quería.

La verdad sea dicha, yo tampoco les mandé ningún mensaje en estos meses. Así que yo tengo la firme creencia de que a ellos no les interesa trabajar conmigo y por eso no me escriben, y ellos deben estar pensando exactamente lo mismo de mí. Así que he de dar por cerrado este capítulo: se acabó, no habrá más.

Y para cerrar cualquier relación con ellos hice algo más que tiene relación con mi último proyecto con ellos... pero creo que esto se los pongo en un siguiente post.

Pastel de despido... bullshit

Cuando me anunciaron que ya no iba a seguir trabajando ahí en la empresa y mi jefe me dijo que los diseñadores tenían problemas de disciplina, sugirió que la mejor forma de arreglar esto era que al finalizar mi contrato yo siguiera trabajando con ellos como diseñador externo, porque consideraban muy bueno mi trabajo y no les parecía justo que yo siguiera en un trabajo donde no me garantizaban una vacante permanente.

"Sí, claro" les dije. Aunque ya mi mente volaba y se preparaba para llorar.

Mi contrato finalizaba en 5 días. Y supongo que se dieron cuenta que era muy abrupto el aviso así que me extendieron el contrato por 15 días más o que si lo prefería podía terminar mi trabajo el día en que estaba el contrato anterior.

"No, está bien. Me quedo quince días más." La verdad no quería quedarme un día más, pero consideré que esa quincena extra me sería útil y acepté.

Para que yo pudiera trabajar como externo para ellos era necesario que me registrara en hacienda (en el fisco, pues) para poder entregar recibos y pagar impuestos y trabajar por honorarios. Me pidieron que investigara y que me registrara lo antes posible para que así me pudieran asignar proyectos en los que ganaría más de lo que me pagaban como empleado.

"Claro, yo investigo y les aviso." Repetí mecanicamente porque la verdad no me interesaba trabajar de ese modo; tiene sus ventajas, sí, pero también inconvenientes, y yo no quería los inconvenientes relativos a la falta de seguro social y prestaciones.

Además, para que yo trabajara con ellos debía aprender a usar un software que ahí utilizan mucho para hacer e-learnings. Porque, supuestamente, tendrían muchos proyectos en lo sucesivo y necesitaban que fueran en esa plataforma. Claro, ahora resulta que me voy y tendrán muchos proyectos. Bullshit. El inconveniente de trabajar con ese software es que cuesta $30 000 pesos, y no es pirateable porque casi nadie lo utiliza, y yo solo, trabajando por honorarios, no puedo gastar en algo así. Lo cual ya hacía imposible que yo pudiera trabajar como proveedor externo.

Mis últimos 15 días ahí fueron, curiosamente, de mucho trabajo. Me pidieron que hiciera cambios en algunos proyectos antes de que me fuera, para aprovechar mis últimos días. Me dieron un proyecto de una aplicación para una tablet android que debía terminar en estos 15 días. Todo lo hice bien y sin protestar.

En días posteriores hubo una comida de despedida, inicialmente la comida fue para festejar que una de las becarias se iba a otro puesto, ya de tiempo completo, en otra área de ahí de la empresa. Era una comida de despedida para ella, para desearle buena suerte, y por supuesto le preguntaron qué quería comer y qué día le parecía bien. Ya planeado todo, 2 días antes de celebrarse la comida, empezaron a agregar que la comida también era para mí, que era mi despedida y mi deseo de buena suerte; claro, a mí no me preguntaron qué quería comer y si iba a poder ir ese día a esa hora. Total que le fueron agregando títulos a la fiesta y terminó siendo una fiesta de despedida doble y de bienvenida doble, pues ahora también festejábamos la llegada (desde hace un mes) de dos chicas.Fuese como fuese, no quería ir, era ridículo hacer una comida de despedida cuando te despiden, pero pues fui nomás por desearle suerte a la chica que sí logró tener su vacante.

Días pasaron, mi "jefe" me preguntó cómo iba el registro con hacienda y que si pensaba aliarme con alguien para hacer los proyectos (casi sugiriendo que formara una empresa). Le dijo que aún no me registraba y que la verdad no me entusiasmaba mucho trabajar como externo, además, le manifesté que era medio imposible conseguir el programa que me pedía. A lo que él respondió que no me preocupara, que con lo que me pagarían por un proyecto bastaba y sobraba para cubrir lo del software, es más, que lo de un proyecto es más de lo que ganaría en un año.

"Sí, me voy a poner a investigar del software. A ver si lo consigo en pirata." le dije, para que me dejara en paz.

En los últimos días que estuve, el jefe del área, quien era directamente responsable de mí, por fin me llamó para hablarme en persona sobre mi "fin de contrato". Al menos me lo dijo en persona, si no lo hubiera hecho ni siquiera me hubiera despedido de él el último día.

Mi último día de trabajo allí me hicieron un pastel.¿Un pastel de despido? Sí, me pareció un insulto, pero pues qué podía hacer, no podía negarme. Eeem, llegamos, partimos el pastel, me desearon suerte, lo cual agradezco de las personas que me lo dijeron sinceramente
Entre tanto, llegó un compañero de otra área, y lo invitaron al pastel, él preguntó el motivo del festejo y todos dijeron que era para celebrar mi despedida y desearme suerte, a lo que él cortesmente preguntó:

"Ah, qué bien y ¿Adónde te vas?" dijo, como para saber a qué otra empresa me iba. Y yo disfruté la malignidad de responder a mi modo la pregunta.

"Pues de momento... me voy a mi casa." dije sonriendo. Hubo risas incómodas, ciertamente.

"Mmmmm, yo no celebro que hagan un pastel por ese motivo." contestó amable, pero incomodamente.

Luego de esto mi "jefe" intervino diciendo que no, que esto era porque yo iba a trabajar como proveedor externo y que iba a seguir colaborando con el área y bla bla bla bla bla... quiso componerle pa quedar bien. Bullshit.

Fue mi último día. Me despedí de quien estaba a la hora de mi salida y me fui... me fui... me fui. 

Me dijeron que me llevara lo que quedaba del pastel, pero me fui, quién quiere un estúpido pastel de despido.

P.D. Sí, estoy todo amargado por esto. Pero aún no termino. Tal vez cuando acabe de contar todo ya pueda superarlo.

Soy un idiota.

Soy un idiota. 

Y eso, señoras y señores, no está a discusión.

Lo soy.

Cuando me despidieron

Cuando me despidieron no fue exactamente un despido. Tenía contrato temporal, así que fue sólo un "ya no nos aprobaron el presupuesto para tu sueldo", típico.

Además mi jefe me lo comunicó todo enojado, inició con un reclamo por la falta de disciplina de los diseñadores, porque yo había llegado tarde ese día, y me comunicó el fin de mi colaboración ahí en la empresa.

Sí, llegué tarde, y no era el primer día que llegaba tarde, sin embargo llevaba 2 meses llegando tarde y nadie lo notaba porque no tenía trabajo que hacer, nadie me esperaba, nadie me buscaba. Y la verdad es que soy una persona puntual, lo que sucedió fue que me desanimé por lo siguiente:

Suelo llegar temprano y más desde que me había mudado al centro de la ciudad, aún así, algo pasó un día que se me hizo terriblemente tarde, tráfico, sueño, algo... no recuerdo, y pos tenía que avisar de la tardanza así que le mandé un mensaje a una compañera ( la escogí a ella porque en aquel entonces no sabía quién era mi jefe directo) entonces le pedí que si alguien preguntaba por mí que les contara que ya iba en camino.
Finalmente llegué a la oficina y saludé a la mencionada compañera, recuerdo muy bien que después del saludo me dijo "No te preocupes, nadie preguntó por ti".

Nadie preguntó por mí. Pasé mucho tiempo meditando en eso. Era cierto, terriblemente cierto. No tenía proyectos o se cancelaban apenas los comenzábamos, y llegaba todos los días a sentarme sin tener algo en qué ocuparme. Me ponía a ver videos o me ponía a estudiar algún tema. Fueron meses así, y hasta ese momento caí en la cuenta de que, sí, no tenía jefe, nadie me ponía trabajo, estaba a la deriva, sin órdenes, sin guía, sin trabajo, estaba en el limbo.

Lo de "no tener jefe" era literal. En cierta restructuración del área yo y los otros becarios quedamos directamente bajo el mando del director del área que, siendo un hombre muy despistado, nos dejó completamente olvidados. Después de meses de olvido, creo que alguien lo notó y extraoficialmente nos dieron órdenes nuestros anteriores jefes. No cambió gran cosa, lo único diferente fue que ahora a pesar de no tener trabajo, ya tenía quién me reclamara si no llegaba temprano.

Fue así, como ocurrió ese día en que llegué tarde y mi "jefe" me dijo que ya no me renovarían contrato. Todo fue porque el jefe de recursos humanos ya no aprobó el presupuesto para mi sueldo porque, según su apreciación, muy acertada, era que ya no nos veía hacer ningún proyecto. Claro, era cierto, yo no invento proyectos, me los tienen que asignar; pero es como una paradoja que mis jefes me corran por no hacer nada cuando ellos son los que me tienen que asignar proyectos.

Fue un despido que no era despido, sino fin de contrato temporal. Pasé dos años y medio trabajando para ellos, me desvelé muchas veces, trabajé proyectos los fines de semana, falté a muchas clases y reprobé materias por atender el trabajo y me dolió mucho que tanto esfuerzo fuera en vano. Pensé que podría tener un futuro en la empresa, pero resultó que no, nunca tuve futuro, nunca habría un lugar para mí aunque me hubiera esforzado mucho más.

:)

Hola. :)

Depre 2

Pos la cuestión es que tengo motivos para estar deprimido: no tengo trabajo, ando peleándome por terminar la escuela lo más rápido posible, estoy de ocioso y me tuve que regresar a casa de mis padres después de vivir por mi cuenta.

Pero fue mi decisión no buscar trabajo por 6 meses, para poder terminar la escuela para tener tiempo de hacer servicio social y terminar las materias que me faltan. Pero aún así la semana pasada me sentí tan miserable y tan triste.

Ya saben las preocupaciones del ¿Qué haré con mi vida?¿Ya casi llego a los 30 y no he hecho nada importante?¿Conseguiré trabajo algún día? Y así.

Me deprimí, me deprimí. No pude evitarlo.

Hoy ando mejor. Ligeramente.

Depre

Creo, y he de hacer hincapié en que es sólo es una sospecha, que estoy deprimido.

No quiero hacer nada, no quiero saber nada del mundo, no quiero salir de mi casa, sólo quiero sentarme a ver tele, a ver cómo pasa el tiempo. Quedarme en letargo. Quedarme donde estoy.

Creo, sólo CREO, que estoy deprimido.

Venganza

Tengo ganas de vengarme...
De golpear... romper... hacer explotar un madito camión.... destruir... vengarme... vengarme.. incendiar tantas cosas, quemar hasta los huesos... venganza o me vuelvo loco...

Consejos para escoger a un roomie

- Escoge a una persona con buen humor.
- Que no sea manipulador
- Que no sea orgullosamente estúpido
- Que tenga buena memoria
- Que no sea distraido
- Que sea limpio
- Que no sea promiscuo
- Que no sea mentiroso
- Que no juegue con los sentimientos de las personas
- En resumen... que sea una buena persona.


En septiembre del año pasado me salí de casa de mis papás. Encontré un departamento mas o menos bonito, muy bien ubicado, y a precio razonable. Y no me fui solo, me fui con un amigo.

Hace unos meses, en abril, me salí de ahí. Y me regresé a casa de mis papás.

¿Por qué? Porque el amigo con el que me fui a vivir resultó ser una horrible persona. Fue un error. Yo sabía que era manipulador y mentiroso. Sabía que era sucio. Sabía que tenía un humor de los mil diablos. Lo conocía muy bien. Hasta la búsqueda del departamento fue una muestra de su actitud, casi lo hice todo yo y estuve a punto de echarme para atrás con esto de rentar el departamento, pero... quería vivir fuera de casa de mis papás.

En fin, ya viviendo allá en el departamento, la amistad se empezó a desgastar. Todo empezó porque empezó a trabajar los fines de semana y siempre que lo veía andaba con su carota de enojado. Y ya no hablemos de su limpieza..era un puerco en toda la extensión de la palabra.

Y en abril decidí que ya no quería vivir allí. Me regresé a casa de mis papás y... y... aquel ex amigo me empezó a amenazar con que no me iba a dejar sacar mis cosas. Hasta para irme me complicó la vida.

Total que apliqué la del camionazo, llamé a una mudanza un día que él no estaba y me largué.
Perdí los depositos de la renta. Pero ya me libré de la presencia de esa horrible persona que decía ser mi amigo.

Fue un fiasco, fue un gran error...en fin, si algún día se van a vivir con alguien, Piénsenlo bien.
Escojan bien.

En el fondo

Previo al anuncio que me hicieran mis jefes sobre mi inminente "no renovación de contrato", hubo otro suceso que me sacudió e igual me entristeció: me salí del departamento en que estaba viviendo y regresé a casa de mis papás.

Las salida fue porque ya no aguantaba a mi compañero. Se volvió imposible convivir con él. Fue, en resumen un fiasco, un error haberlo hecho. Salí de ahí amenazado, chantajeado e insultado por él, que según era un amigo. 

Sin ahondar en más detalles, fue una experiencia horrible y me quedé muy desalentado por cómo se dieron las cosas. Ahora súmenle que una semana después me informan que ya no tendré trabajo...

Me deprimí. Me hundí. Me sentí en el fondo... cayendo, cayendo.

Mis pensamientos pesimistas decían que ya lo único que me faltaba era que el novio me dejara, pero afortunadamente no me dejó, y ahí sigue conmigo. Apoyando a su manera.

Con el tiempo las cosas se han calmado; he de reconocer que, aunque aún ando afectado, ya no me siento deprimido.

Me quedé en el fondo, mirando hacia arriba, viendo la luz, viendo viendo el sol, viendo el cielo a través del mar y decidí que ya no había nada que perder, que esto podía ser un nuevo comienzo. No sé qué haré de mi vida, no sé cuándo conseguiré trabajo, no sé si me volveré a salir de mi casa... no sé.

No sé nada, sólo se que me voy a tomar un tiempo para pensar, haré algunas cosas pequeñas y luego volveré al ruedo. Pero no hay prisa, quiero flotar un rato, ver qué me trae la corriente. :)

Los dos becarios

Uno de los becarios entró a trabajar hace 2 años y medio, el otro hace menos de 2 años.

Uno de ellos está estudiando su segunda carrera universitaria, el otro va en la primera.

Uno de ellos es muy serio, el otro habla mucho.

Uno de los becarios no ha perdido nunca su credencial de entrada, el otro becario ya la perdió 3 veces.

Uno tiene buena memoria, el otro no tanto.

El primero es de escuelas públicas, el segundo es de la misma escuela privada a la que fue el jefe.

A uno de ellos ya no le daban proyectos, al otro lo mantenían ocupado.

A uno de ellos le dieron las gracias, al otro le dieron un trabajo.

Uno de ellos ya no trabaja en la empresa, el otro ya tiene plaza y le pagan el doble.

El uno, soy yo; el otro es una compañera de la chamba.


Ya no tengo chamba, y ella sí.

...
...
...

Pues eso. Que ya no tengo trabajo. Quería escribirlo porque me siento un poco depre por la situación y porque me siento medio dolido por cómo me batearon. Me da gusto que mi compañera haya conseguido su empleo, pero me entristeció ver la comparación: ella ascendiendo y yo hundiéndome al mismo tiempo.

Fue curioso, de verdad, el día que ella le confirmaron su contratación a mí me confirmaron mi no renovación de contrato; a ella le hicieron su comida de despedida y a mí me invitaron a la comida, añadiendo que también era para mí (obvio se les había olvidado preguntar si yo podía ese día y a esa hora). Y tuvieron la gracia de hacerme un pastel de despedida ¿neto? Sí.

Como sea. Ya no tengo chamba, hay opciones de "subempleo"... pero eso se los cuento luego.

Vivo

Vivo. Aún.

Alguien por mail me preguntaba que ha pasado con mi blog, y como no le pude contestar por correo electrónico pues opté por contestar por aquí.

Simplemente ha pasado que perdí el habito de escribir aquí. Muchas veces pienso en algo que me gustaría contar a través del blog sólo por desahogarme y dejar notas de lo que ha ocurrido en mi vida; y sin embargo nunca he llegado a escribir nada. Creo que el hecho de tener a alguien a mi  lado y saber que puedo contarle todo me calma la necesidad de expresarlo por escrito, no del todo, pero amortigua la necesidad.

Han pasado cosas trascendentales en mi vida que merecerían la pena contarse. Transiciones en palabras clave "hogar", "amigos" y "trabajo". Hay cambios, bueno y malos pero al final definitorios.

Tal vez empiece a escribir pues tendré un poco de tiempo libre. Pero no hago promesas, sólo espero poder regresar a la escrituración. :)

Saludos, buenas gentes.

Feliz cumpleaños a mí.

Hoy cumplo 28 años.

Generalmente mi cumpleaños es una fecha horrible en la que me la paso lamentándome de las cosas que no he hecho, de todo aquello que me falta por hacer, de lo triste, infeliz y viejo que soy.

Este cumpleaños no. Este cumpleaños estoy contento.

Durante este último año hice muchas de las cosas que siempre me lamentaba en este blog que me faltaban por hacer; ya saben: soledad, "me falta cariño", libertad, etcétera. Recuperé el tiempo perdido... me dediqué a vivir la vida... como quieran llamarle, el chiste es que ahora estoy contento.

¿Qué ha cambiado?

Primero, ya tengo depa a dónde irme a vivir. Ya puedo salirme de casa de mis papás, lo cuál es un logro personal muy importante y un reto en sí mismo, pero estoy contento de dar el paso y arriesgarme.

Casi como de regalo de cumpleaños me dieron las llaves.

Segundo, tengo novio. :)

Y eso es una enorme diferencia a cualquier otro cumpleaños que haya tenido. Es el primer cumpleaños en que tengo a alguien a mi lado para celebrarlo, y me emociona y me hace feliz y me hace mucha ilusión celebrarlo junto a él. (Te quiero)

Tercero, pues el resto va bien. Sigo con un trabajo decente y sigo en la escuela. Viento en popa en el aspecto profesional.

Por eso, este cumpleaños, por primera vez, he decidido felicitarme a mí mismo.

Feliz cumpleaños, Sergio. Feliz cumpleaños, cerebrohueco   :)

Te quiero

Te quiero :)

¿Serías mi criptonita verde?

-¿Serías mi criptonita verde?

Así me dijo.
Significa lo que creo que significa.
¿Por qué no fuiste más directo?
Odio las interpretaciones, el mundo es multisémico, carajo.

Es tan complicado todo esto de querer a alguien.

¿O exagero y malinterpreto?
¿Me emocioné de más?
¿Qué significa?

Estúpido de la vida diaria

Desde muchas y muy diversas perspectivas soy muy estúpido. Taradísimo. En otras áreas no lo soy tanto, en algunas incluso parezco inteligente.

Pero en el día a día, en esto y aquello, en las cosas de un domingo cualquiera soy un lento, un baboso y retrasado. Hablar, divertirme, bailar, cantar, disfrutar, vivir... para todo eso soy un estúpido.

No puedo, por ejemplo, contarle algo a un grupo de personas porque me pongo terriblemente nervioso y terriblemente rojo.

No puedo pensar muy rápido y contestar algo casual a alguien.
Soy un estúpido estúpido. Un estúpido en esas cosas en las que a todo mundo les salen tan bien. Un verdadero estúpido de la vida diaria.

Esperanzas

Esta es la tercer y última parte de una historia que les venía contando (la segunda parte está aquí y la primera aquí)



Después de haberlo conocido pero sobre todo después de haberlo besado, me sentí completamente blindado contra cualquier idea negativa del universo. Un yo tan positivo y tan contento que no me lo creía.

Posterior a esa cita que tuve con él, la que ya les conté, acordamos vernos unos días después, un miércoles. Esperé, poque no había otra opción pero he de hacer notar, por si no fuera ya obvio, que las ansias de verlo eran enormes. Me conformé esos 3 días de espera con mandarle mensajes y platicar por internet. Sufrí, pero sobreviví.  :)

Llegada la víspera de nuestra tercera cita platicamos y allí mismo me hizo el funesto anuncio: se posponía nuestra cita. ¿Por qué? Razones económicas.
Él andaba corto de dinero y su padre, su único benefactor, no cooperaba con la manutención. Entonces había que esperar algunos días.

Ok, puedo esperar.

Tal vez para el fin de semana ya se hubiera resuelto la situación o podríamos vernos para un simple paseo, una caminata o una plática sin tener que gastar un centavo Pero no se pudo. Ese fin de semana tuvo una práctica escolar fuera de la ciudad, ni modo, se posponía la cita hasta la siguiente semana.
Ok, puedo esperar. Esperé 26 años, puedo esperar una semana.

Se acabó el fin de semana y regresó de su práctica. Le di una cálida bienvenida a través del messenger y le pregunté si nos veríamos ahora sí esta semana. Vagamente contestó que sí, pero aún quedaba por resolver el problema del dinero, porque su padre aún no le depositaba nada. Pasó la semana y no se resolvió.

Qué mala suerte. Ok, ni modo, paciencia.

Esa semana tampoco lo vi, y continué sugiriendo vernos sin gastar ni un centavo, había muchas posibilidades: parques, plazas, su casa, bibliotecas, su casa, la escuela y sobre todo su casa, pues vive solo; su hermano sólo estuvo unos días de visita.

Sin embargo mis sugerencias no fueron escuchadas. Por el contrario, surgieron más inconvenientes para vernos; ahora se agregaban sus deberes escolares. Mucha tarea y muchos exámenes le impedirían verme de momento, porque le dejaban poco tiempo libre, apenas le alcanzaba para dormir y comer y lavar la ropa y cosas así.

Ok, debo esperar. No puedo pedirle que descuide la escuela.

Pasó otra semana sin vernos, y la fecha de su cumpleaños se avecinaba. Pensé que sería lindo regalarle algo pero ni siquiera sabía si lo vería pronto, así que me tomé con calma lo del regalo. Días antes de su cumpleaños me enteré por facebook que iba a realizar una fiesta en su casa, a motivo de su cumple. Yo no estaba incluído entre los invitados, pero no le dije nada, tal vez me invitaría después. No, no me invitó. Y no es que me agraden mucho las fiestas, de hecho las odio, pero hubiera sido muy buen momento para hacer una excepción.

Llegó el día de su onomástico, y como no podía hacer más pues le mandé un mensaje de celular. Lo felicité simplemente. Días después fue la mentada fiesta y no hubo aviso ninguno para mí.
Ok. Seré muy paciente, creo que él vale mucho la pena. Esperaré un poco más.
Al día posterior de la fiesta sólo me hizo unos comentarios breves de lo ocurrido, ya no se detenía a platicar mucho conmigo. Poco a poco fue bajando la cantidad de mensajes que me contestaba. Semana tras semana vi cómo sus respuestas se volvían más breves y espaciadas. Me esforzaba por hacerle plática pero nada le provocaba interés suficiente. Y empecé a hacerme a la idea de que, tal vez, yo ya no le interesaba.

Sucumbí a mis más terribles sospechas depresivas pero a pesar de todo guardaba cierta esperanza. Tal vez cuando llegue su fin de semestre me dedique un poco de tiempo, ya que tenga tiempo libre tal vez me dedique un poco.

Ok, esperaré hasta las vacaciones de fin de semestre y veré qué pasa.

Pasaron días y semanas y un mes, aunque a mí me parecieron siglos, y nada mejoró. No lo había vuelto a ver desde la segunda cita, ya no me mandaba ni contestaba mensajes de cel, en messenger dificilmente me contestaba algo después de un hola. Me quedaba hablando solo, solo, solo.

Esperé. No sé por qué, pero esperé. Quería... quería que me quisiera.

Y sin embargo sabía que no iba a pasar. Ya se había acabado el sueño. La esperanza se mantenía por pura necedad pero ya no había nada que rescatar. El tiro de gracia llegó cuando, por fin, él tuvo vacaciones. Para mi gran sorpresa él me contactó por messenger, me saludó y comenzó una breve plática. Yo me sentía muy lastimado, y no quise plantear la idea de vernos, quería que viniera de él. Tal cosa no ocurrió, hubo una ligera insinuación cuando me preguntó qué días trabajaba, a lo que contesté que de lunes a viernes. Además le conté que últimamente salía más tarde porque andaba en la fase de entrega de un proyecto.

No dijo más, no me invitó, no sugirió nada. Tal vez debí haberlo invitado yo pero mi destrozado orgullo me decía que no, que ya no. Me la pasé más de 2 meses sufriendo, ya no quise más.

Dejé al tiempo correr, ya con mayor calma pues ya daba por finiquitado el asunto. No hubo ningún intento por vernos, sólo breves pláticas de vez en cuando. La última justo antes del fin de sus vacaciones, dijo:

- Ya se acabaron las vacaciones y no nos vimos.
- Pues sí - contesté.

Fue como el epitafio. Ya estaba enterrado hace rato pero le faltaba la cripta. Y seguí con mi vida.
De ahí en adelante ni siquiera platicamos, ni nos saludamos. Debí haberlo bloqueado de messenger y facebook pero... no sé, no pude. A veces me atormentaba a mí mismo viendo su facebook, quería saber qué había pasado y por qué no me quiso; nunca pregunté,  por supuesto, pero quise mantener el vínculo por si algún día salía la respuesta.

Hace como un año que lo conocí y empezó a pasar lo que les relate. Hasta hace 2 meses que lo tenía aún entre mis contactos, ni le hablaba ni pretendía hacerlo, desde hacía por lo menos 6 meses antes que ni el buenos días nos mandábamos, así que decidí que era estúpido mantenerlo ahí y empecé a borrarlo definitivamente.

Y así sucedió. Así fue mi primer intento de ligar, de relacionarme con alguien. Fue doloroso. Aunque no me mató, yo hubiera pensado que un dolor así me iba a provocar las ideas y acciones más terribles. Pero no, aguanté muy bien; al final no soy de cristal como lo imaginé. Simplemente me dejó un poco ciscado, desconfiado pero... the show must go on.

Y continuó.

Ya les iré contando las aventuras posteriores. :)


P.D. ¡Qué post tan más extenso! Me hacía falta el desahogo. :P

Historias de primeros besos

(Esta es la continuación del post aquel de hace unos días, link aquí.)

Y allí estábamos sentados en su cama viendo la película.

Así como empezó la película comentábamos cosas de lo que veíamos, al final la película era sólo como un pretexto para pasar el rato.

Tan poco importante resultó la película que en cierto momento él empezó a voltear hacia donde yo estaba, y me sonreía. Al ver esto yo también lo miraba y le devolvía la sonrisa, ligeramente desconcertado.
Siguió insistiendo, porque después ya no sólo me miraba y me sonreía, sino que también empezó a decirme "me gustas mucho" y fue la primera vez que alguien me lo decía así tan cerquita y con una sonrisa tan bonita. Me sentí contento y le dije que también me gustaba mucho.

Tal intercambio suscitó más acercamientos, siempre de su parte porque yo... pues... soy poco experto en esas cosas, digamos.

Se acercó más con caricias. Primero me tocó el brazo con sus dedos, simplemente rozando la piel de arriba a abajo; luego subió su mano hacia mi cabeza y me dijo que le gustaba mi cabello, pasaba sus dedos por mi cabello. Ante todo esto yo reaccioné... bueno, no reaccioné mucho, más bien me paralizó la sensación, era terriblemente intenso y nuevo y paralizante. Sólo lo dejé hacer, e intenté hablarle o ver la película.

Después de eso intentó acariciar mi cara.

Lo intentó solamente, porque en ese momento tomé su mano y la apreté con las mías, mientras las alejaba de mi cara. Estoy seguro que puse alguna cara extraña porque me preguntó que si me molestaba, a lo cual contesté que no me molestaba y era cierto, nada de lo que hacía me molestaba pero era una sensación muy nueva y me costaba trabajo acostumbrarme a esto, a todo.

El solo hecho de que le gustara a alguien, el hecho de estar tan cerca de alguien, el poder tomar la mano de alguien, eran experiencias alucinantes para mí. Y así se lo dije, no hay en mi memoria reciente un recuerdo afectivo así, ni de amigos ni de nadie, he sido un huraño durante media vida. Y así como se lo comentaba me ganó la emoción y lloré.

Sí, lloré. Soy un chilletas ridículo tonto y cursi y no pude evitar soltar la lágrima. Es que imagínense después de tantos años de estar solo, 26 a esa fecha, y después de tanto pensar que la soledad era ya casi un destino que ya era inevitable, el estar tan cerquita de alguien por primera vez era apabullante.

Al verme llorar, me preguntó que qué me pasaba y le dije que nada, que no sabía, que no le podía contestar ahora, y me abrazó. Me abrazó porque no había nada más que hacer. Y me abrazó hasta que me calmé.

Después del abrazo, que sin duda significó un acercamiento más, y una vez que me calmé, yo lo seguí sujetando de la mano. Quería frenarlo un poco. Pero se me olvidó que tenía dos manos, y su segunda mano consiguió llegar a mi cara y me acarició. Fue tan lindo y tan suave conmigo, que ya no opuse mucha resistencia; cerré los ojos y lo dejé seguir.

Pensé que era demasiado pronto y me propuse firmemente no besarlo. Era demasiado pronto. No que no quisiera, pero era demasiado pronto. No que estuviera mal, pero era demasiado pronto. Y estaba decidido a no besarlo, pero pos las caricias son bastante rudas contra a voluntad.

Las caricias seguían siendo al cursilería que fueron: me acariciaba el cabello, la cara, los ojos y yo le devolvía las caricias. Fue muuuuuuuuuuuuy tierno. Eventualmente hubo me besó en la frente, y así las caricias se convirtieron en besos por aquí y por allá, nunca en la boca, porque yo seguía sin querer darle un beso así. Y me resistí, juro que me resistí, porque los besos y caricias continuaron un buen rato hasta que... lo besé, ya, bien.

Dramatización.

Fue extraño. Me imaginaba mi primer beso como algo medio fantástico; estaba seguro de que iba a ver fuegos artificiales y que casi flotaría del piso de tan mágico e intenso que sería. Claro, llevaba idealizándolo mucho tiempo, así que supongo que las fantasías aumentan proporcionalmente al tiempo que uno se la pasa añorando y esperando a que le den un beso.

Y a decir verdad fue algo muy extraño, porque lo sentí muy lejano. Más allá de mi inexperiencia pa besar, el beso me pareció muy mecánico, en algún momento en plena acción, recuerdo haber pensado: "No siento nada". Y aclaro, no fue un mal beso, pero así lo sentí.

Mi explicación para tal sensación no fue echarle la culpa a él, no, no tengo quejas contra él, lo que ocurrió fue más cosa mía. Estaba nervioso, muy nervioso y soy terriblemente aprehensivo; no tengo capacidad para relajarme. Así que sospecho que fue algo así como un bloqueo emocional por ser un primerizo en esto y, porque por mis propias características, soy el equivalente a una piedra en cuestiones afectivas.

La sensación aminoró un poco después de un rato, y pude disfrutar un poco más la sensación de besarlo, aún si me sentía terriblemente nervioso y un poco bloqueado. Así la sesión de besos continuó mientras duró la película... claro, ni le pusimos atención, pero ahí estuvo rodando. No sé ni de qué trató la película, sé que era de batman. :)
A pesar de los inconvenientes me sentí muy contento de haberlo besado. De haber podido, al fin, pasar esa barrera, deshacerme del fardo que significa nunca haber besado a nadie. No hubo nada más, fueron sólo besos y abrazos pero para mí fue un gran paso, casi casi como el de Neil Armstrong llegando a la Luna.


 Un poco más tarde cuando nos movimos, ya era hora como de comer y el hermano que estaba ahí mismo en la casa fue por la comida. Me sentí muy cohibido de recordar que había alguien más en la casa, que aunque no escuchó ni vio nada, me hizo recordar un poco el pudor. Entonces no me quedé a comer.

Me despedí, mi amigo me acompañó una calle hacia donde debía tomar el camión y me fui. Fue a partir de ahí que me di cuenta que estaba muy contento, y me sentía incrédulo y emocionado por lo que había pasado. Era increíble.

Una sonrisa y una felicidad inmensa me acompañaron ese día y los días siguientes porque por fin sabía lo que era un beso.  :)



Continuará...

No puedo

No puedo. Tengo un problema con mis límites. No puedo. Siempre hay un límite. No puedo. Soy un tipo reprimido por límites. No puedo. Tengo miedo. No puedo. Estoy nervioso. No puedo. Perdón. No puedo. Simplemente. No puedo. No puedo. No puedo. No puedo. No puedo. No puedo.

Para la posteridad

Frustración desatada.
Motivo: No pude. Fui a patinar y no pude ir a más rápido. Me sentí tan tonto. No pude, simplemente no pude,

Nota mental

Nota mental:
Tengo un efecto soporífero en la gente.

Primer encuentro

Hace aproximadamente un año me decidí.

Había estado solo desde siempre, toda mi mugrosa vida, y la perspectiva a futuro parecía que las cosas se mantendrían igual: en soledad.

No tengo muchos amigos, no salgo mucho, no soy muy sociable; todo esto eso hacía que las probabilidades de conocer a alguien para ligar fueran casi nulas, así que las medidas a tomar debieron ser desesperadas.

Me decidí y me inscribí a una de esas páginas para ligar entre hombres, ya saben, que sacas tu perfil, que pones una que otra foto e indicas qué andas buscando y esperas a que la magia se haga. Me costó trabajo decidirme porque las referencias de tal página, sobre su prestigio y sus resultados no eran muy alentadores, pero... era mi única opción.

Y allí estuve con mi foto y viendo fotos de otros. Checando el material, sería más preciso. :)
Después de algunos días de usar el sitio concerté una plática por messenger con varios prospectos. Primer acercamiento. De los 3 o 4 que agregué hubo uno con quién la plática resultó ser más frecuente y más amena. Platiqué con él varios días, me cayó muy bien y además me pareció muy guapo, aunque no lo quería conocer imediatamente. Quise tomar mis precauciones, no fuera que este tipo resultara ser un loco de eso que abundan por internet y que escriben blogs y son bien peligrosos. :P

Le comenté eso y le dije que quería esperar un poco, prefería conocerlo bien por internet y luego, si se daban las condiciones pues nos veríamos en persona. No le dije ningún tiempo específico, pero en mi mente calculaba que 1 o 2 meses sería buena precaución. Él manifestó interés en mí y aceptó esperar el tiempo que fuera necesario.

Sin embargo, a pesar de mi ferrea y paranoica decisión de esperar, lo conocí antes de un mes. Después de una semana de platicar con él mandé al garete todas las precauciones y decidí tomar el riesgo y conocerlo.
Lo invité a una plaza comercial relativamente cercana a mi casa, un lugar conozco muy bien y me parece bastante seguro y nos vimos por ahí del mediodía.

Llegó. Nos saludamos. Había un poco de nervios pero nada preocupante. La conversación fue agradable, tal como lo había sido a través de internet. Después de un rato de plática y un helado entramos al cine a ver una película. Terminada la película seguimos dando vueltas y platicando y el tiempo se pasó increíblemente rápido, tanto que nos dieron las 9 de la noche. Partimos, cada quien por su lado, nos despedimos de mano y una sonrisa.

Definitivamente sentí algo ¿Química le dicen? No sé, quedé muy contento de haberlo conocido y sonreí el resto del camino a mi casa. En casa, me conecté a internet y después  de un rato él se conectó también. Hicimos el recuento de lo agradable que fue la velada y lo chido que fue conocernos; más aún el continuó y dijo que yo le gustaba...

Wow, no podía creer lo que leía. Alguna que otra vez en mi vida he encontrado a alguien a quien yo le gustaba de repente, generalmente mujeres, y solo alguna vez un chico, pero no era algo que tuviera costumbre de escuchar. Y sin embargo lo acababa de leer en el messenger. Yo le gustaba. Le gustaba a alguien y... él me gustaba.

Era un chico lindo, no especialmente guapo pero de rasgos agradables. Más alto que yo, fornido, moreno. Tenía una personalidad de niño serio que me fascinó. Me contó cosas de su vida, cosas tristes. Y en conjunto me agradó mucho, todo él me encantaba y le contesté:

-Tú también me gustas. :)

Mas o menos así era. :P

Y se hizo la magia.
Platicamos todas las noches siguientes. Nos mandábamos mensaje cursis, horriblemente melosos, de lo cual hay un breve registro en este blog, helo aquí.
Me sentí muy contento, infinitamente contento de saber que había alguien que quería verme y estar conmigo porque le agradaba algo de mí. Era todo un suceso.

De esa primera cita que tuvimos, ocurrida en miércoles, nos pusimos de acuerdo para vernos otra vez el domingo de esa misma semana. Inicialmente había la intención de ir al cine, pero él no quería gastar mucho porque andaba corto de dinero, así que decidimos ir a una plaza cerca de su casa sólo para estar juntos y platicar. Llegado el día y la hora nos vimos y hubo un cambio de planes, él no quiso ir al lugar que habíamos acordado, me dijo que si quería ir a su casa y que viéramos allí una película.

Me medio infarté y le dije que no, que era muy pronto para eso. Apenas lo conocía, no quería ir a su casa. Por tal decisión fuimos a la plaza más cercana que había a pie y estuvimos un rato platicando. Yo seguía meditando si tenía ganas de ir a su casa. Él ni insistió, aunque se portó un poco ausente, pero en cierto momento le dije que sí quería ir a su casa.

Al diablo con las precauciones. Me gustaba el muchacho, me agradaba, valía la pena.

Agarramos un camión para ir hacia su casa; llegamos. En la casa estaba su hermano mayor, de visita por unos días. Lo saludé, una breve conversación solamente y después mi amigo y yo nos fuimos a su cuarto, donde íbamos a ver la película. En la pequeña habitación sólo había una cama, un escritorio de PC y un armario. Acomodó su escritorio para que pudiéramos ver la película en su computadora mientras nos sentábamos en la cama.

Allí sentado vi iniciar la película.

Yo intentando poner atención a la película

Él me miraba a ratos. Volteaba y sonreía, yo a veces le sonreía, pero en general hice el intento por ver la película. Sin embargo... pasó que... pues... emmmm...

Bueno. Lo que sigue lo escribo en el próximo post, que es una historia que merece su propio espacio. :)

Hola

Hola.
Me da mucho gusto saber que hay quién aún lea mi blog aunque yo lo haya abandonado.
Gracias.
Ye empecé a escribir algo, juro apurarme para publicarlo. No quiero empezar por esto último que ha pasado, prefiero iniciar por el principio y escribir cosas que no he contado desde hace un año. Así que poco a poco avanzaré.
:)
Saludos.

Terminó

Terminó.

¿Tan ocupado estabas?

Te mostré dónde estaba mi alma. Y ni siquiera le diste un vistazo. ¿Tan ocupado estabas?

Por fin

Ya tengo novio.
Por fin. :D
Bueno, desde hace casi dos meses.
Y... estoy feliz.

...mucho o poquito?

El otro día en el transporte vi a una señora con su bebé.
La madre le pregunta a su bebé:

   - ¿Me quieres?
   - Sí - contesta el bebé.

La madre continúa el interrogatorio y dice:

   - ¿Mucho o poquito?

A lo que el bebé contesta con sabiduría y seguridad:

   - Eeeee... dos.    :)

P.D. Ya después la madre logró que el bebé le respondiera que "sí, mucho"; pero el "dos" es la mejor respuesta que haya oído jamás.  : )

...te amo

Me dijo... me dijo te amo.

Y yo le contesté: te quiero mucho mucho mucho mucho mucho mucho mucho mucho.

:/

¿Estuvo mal?

...te quiero

Me dijo... me dijo te quiero.

:')

How To Love Yourself First (segunda parte)

He aquí la segunda parte... o la continuación del post anterior.
Pongo el texto y luego echo mi choro ¿Va?

Si nuestra vulnerabilidad se enfrenta a burlas o desinterés, alguna parte tierna de nuestro ser se encoge y se retrae, y ahora nos la pensaríamos dos veces antes de compartir esa parte ne nosotros nuevamente. En mi episodio favorito de Alvin y las ardillas, Simón se enamora pero no tiene idea de como ganarse el corazón de la chica. David lo alienta diciéndole: "Sé tú mismo". En respuesta Simón le dice: "Ya intenté ser yo mismo". Cuando nuestro auténtico yo no funciona en el mundo, creamos un falso yo que nos permite sentirnos seguros y con aceptación-- pero siempre a un costo. Donald Whinnicot, un gran teórico psicoanalista, dice "Sólo el verdadero yo puede ser creativo y sólo el verdadero yo puede sentir realmente". Yo añadiría que sólo el verdadero yo puede sobrellevar el riesgo de la verdadera intimidad.

Cada vez que decidimos compartir nuestro yo más íntimo, es como pararnos al borde de un precipicio. Frecuentemente es demasiado aterrador dar un paso adelante.

En mi trabajo como psicoterapista, he encontrado que tendemos a avergonzarnos de nuestras más únicas, apasionadas e icónicas características. Estos aspectos de nosotros amenazan nuestra seguridad; pero son el camino directo hacia el amor y, no por casualidad, hacia la grandeza personal. Cuando suprimimos estos controversiales dones, nos quedamos con una sensación de vacío y soledad.

Entonces, ¿Cómo nos liberamos de las ataduras del miedo y vergüenza inculcados sobre nuestros dones? La mejor --a veces la única--forma de salir de ello es a través de relacionarnos con otros.; relaciones que nos instruyan en la valía de nuestro yo más vulnerable.

De la gente que conoces, ¿Quién ve y aprecia tu verdadero ser?¿Quién no está demasiado asustado de tu pasión, o demasiado envidioso de tus dones?¿Quién tiene la generosidad de espíritu para animarte a que te expreses? Éstas persona son oro. Practica acercarte más con ellos, y devolver el aprecio. Ellos son, sin complicaciones, el camino de salida. Son lo que yo llamo relaciones de inspiración, y necesitamos construír estas relaciones en nuestra vida no-romántica antes de encontrarlos en en nuestras parejas románticas.

Entonces, según esto, la única, (o la mejor) forma de subsanar esa falta de amor propio es a través de otros, a través de relacionarte con gente que te permita ser tú mismo y no te limite en autoexpresarte. All you need is love, como dijeran los beatles.

Y por eso sigo sin mucha autoestima, no soy muy amiguero, de hecho suelo ser bastante huraño y antisocial. Pero tiene algo de sentido, suelo tener más confianza cuando tengo a alguien que siento que me aprecia.

So?... bueno, dado que el argumento me parece que tiene mucho sentido y como llevo muchos años intentando muchas cosas con infructuosos resultados, pues creo que intentaré esta solución. A buscar cuates. Aunque... la neta, me va a costar mucho trabajo. :/

P.D. Si alguien quiere leer el artículo original para no atenerse a mi traducción toda chafa, helo aquí: link

How To Love Yourself First

...Everyone's heard this self-help platitude: We need to love ourselves before we can love anyone else. This may sound wise, but it misses a great truth; if we want to experience true intimacy, we need to be taught to love aspects of ourselves--again and again--by the people around us.

As much as we want to control our own destiny, the humbling truth is that sometimes the only way to learn self-love is by being loved-precisely in the places where we feel most unsure and most tender. When that happens, we feel freedom and relief-and permission to love in a deeper way. No amount of positive self-talk can replicate this experience. It is a gift of intimacy, not of will-power....

By Ken Page. Psychology Today

¡EXACTO!

Chihuahuas, hasta que alguien me da la razón.

Yo siempre había pensado que me faltaba fuerza de voluntad o concentración mental y que por eso esta cosa de la autoestima no funcionaba en mí. Pero no, ahora... ¡ahora puedo echarle la culpa alguien más! :D

No, bueno...no realmente, esto no es de culpas, es de responsabilidades y la responsabilidad es mía.

Pero pa qué entendamos de qué diablos estoy hablando déjenme traduzco el minitexto:

...Todo mundo ha escuchado la frase: "Necesitamos amarnos a nosoros mismos antes de poder amar a otros". Esto puede sonar muy sabio, pero se olvida de una gran verdad; si queremos experimentar verdadera intimidad, necesitamos se no enseñe a amar aspectos de nosotros mismos -una y otra y otra vez- de parte de la gente a nuestro alrededor.

Por mucho que querramos controlar nuestro destino, lo cierto es que algunas veces la única forma de aprender el amor propio es siendo amado por aquello de lo que nos sentimos más inseguros y sensibles. Cuando eso pasa, nos sentimos libres y aliviados y nos permitimos amara de manera más plena. Ninguna cantidad de plática automotivacional puede replicar esa experiencia. Es un don de la intimidad, no de la voluntad...

Pues eso. No es una cosa de voluntad.

Pero hay un solución a tal asunto, no es que no tenga remedio.

Y la solución la pondré... en el próximo post. :D

(Aunque si alguien quiere brincarse el suspenso puede buscar en la página esa de psychologytoday)

Se desvanece

En cierto momento, hace unos meses, pensé:

"Que no sea un sueño, ¡Que esto no sea un sueño! Por favor, que no me lo haya imaginado todo."

Y es que parecía un sueño. Y como tal se desvaneció.

Lo inimaginable se volvió lo de siempre.

No quería volver a este punto, pensé que nunca más volvería a caer aquí.

Tantas veces...

Hay tantas, pero tantas, tantas veces que quisiera dejar de ser yo.

Ser quien sea, alguien. Lo que sea menos yo.

Música del ayer

Gracias al formato mp3, aquello de comprar cd's de música quedó en el pasado; al menos para mí. Pero aunque ya sean cosa obsoleta uno los conserva, y fue así que un día redescubrí mi colección de discos compactos entonces, dada la ridiculez y eclecticismo de dicho material, he decidido exponer esta variedad pa' que me critiquen. Pero no seas muy duros conmigo, era joven e inocente cuando adquirí muchos de estos discos.

Arjona: "Animal Nocturno" y "Si el norte fuera el sur" (Era bueno en aquellos tiempos... con sus rimas raras).

Mecano: "Ana/José/Nacho" (Aún me gusta).

Diego Verdaguer: "Inolvidable" (¬¬ este me lo gané por pura casualidad en una estación de radio... juro que no soy fan).

Aranza: "Mirada de mujer" (Ok, lo compré solo por una canción... y me arrepiento).

Pablo Milanés: "Vengo naciendo" (Ah, el buen Pablo Milanés... yolanda es la mejor canción del planeta).

Pokémon: "The first movie" y "The movie 2000" (Uuuuuuuuuuh, cuando era yo todo un pokemaniaco).

Fey: "Fey", "Tierna la noche" y "El color de los sueños" (O_O Ok, esto se merece una profunda explicación... bueno, digamos... era, yo, joven e inocente y era popero y me gustaba el diseño de sus discos y así... no lo vuelvo a hacer... :'( ...lo juro).

Celine Dion: "One heart" (La clase de discos que compro por una sola canción... de repente me gustan 2 o 3, y ya, lo demás no suele valer la pena).

Tiziano Ferro: "Ciento once" (Mismo caso que el de arriba... y juro que lo compré anntes de saber que el tipo era gay).

Rosana: "Rosana" (¡Uuuuuy, esa no porque me llega!... me gusta este disquillo).

La oreja de Van Gogh: "el viaje de copperpot" (¿Apoco me gustó la oreja de Van Gogh? No me acordaba. Bueno).

Saint Seiya: "TV original soundtrack" (Es como ver un album de fotos viejitas: puros recuerdos y puras sensaciones melancólicas).

"Exitos T.V. Las canciones originales de tus caricaturas favoritas" (Ok, fue la única forma de obtener las canciones de ciertos animes en su versión en español... vale la pena).

Daft Punk: "Discovery" (Señoras y señores, el único disco en la historia que me gusta de principio a fin, y de fin a principio, y que aún me gusta, y me gustará).

Mi super colección. :P

Todo lo demás es mp3.

Lo impensable

Lo impensable...

...lo imposible...

...lo inimaginable...

...lo que nunca creí que haría...

¡¡¡Cursi!!!!

P.D. Porque no me he olvidad del blog. Hago dibujitos, pero no los he subido porque luego ya no sé qué escribir.

Nunca encajo

De repente me siento como una extraña pieza de rompecabezas. Nunca encajo.

No importa lo que haga nunca dejo de ser serio, nunca dejo de ser extraño, nunca dejo de estar alejado.

Muy frecuentemente me inquieta y el resto de las veces me vale gorro. Hoy me inquieta.